Speciale minchiate di natale

Pensate a quello sfigato di Babbo Natale che, causa impegni lavorativi, non riesce mai a vedere 'Una poltrona per due'.

Anche quest'anno i consumi natalizi sono scesi. Tra un po` le multinazionali si stuferanno e non ci faranno piú festeggiare il natale.

Al sud, a Natale, si ignora il significato della frase: 'basta, sono pieno'.

Alla vigilia, a casa mia, per fare prima, friggiamo direttamente il peschereccio.

Nel presepe di casa ci sono statuette talmente tanto vecchie che il bambinello é già crocifisso.

Stavo quasi per pesarmi, quando la bilancia mi ha detto: "sei venuto a costituirti?"

E anche sto natale ce lo siamo levati dal cazzo.

Favola di Natale

Aprì la porta del Bar ed entrò dentro claudicante, fuori nevicava e il calore del locale gli procurò non poco piacere.
Dentro c'erano poche persone, d'altronde non sono molti quelli che passano la notte del 24 dicembre in un bar, solo gente senza nessuno con cui festeggiare: gente come lui.
Si avvicinò a due avventori che giocavano a biliardo e disse: "porca troia, ragazzi! Fuori c'è parcheggiata una slitta con delle renne!"
"Porca miseria" - rispose uno di loro - "manco sei entrato e già sei ubriaco!"
"Sì" - continuò l'altro - "vedi di farti curare! Secondo me hai problemi con l'alcol!" E diceva questo mentre sorseggiava la sua quarta birra.
Al Bancone noto subito un nuovo avventore, un uomo sovrappeso con i capelli bianchi, un maglione rosso e un paio di jeans. Era appoggiato lì, con davanti un bicchiere per l'acqua ripieno di Whisky.
Si avvicinò a lui e si sedette allo sgabello accanto. "Dammi un cicchetto!" - disse al barista.
"Non ti dò niente! Sono un anno che non paghi e non ti darò più un bicchiere finché non avrai saldato il conto arretrato!"
"Ma porca miseria! E' la vigilia di Natale! Vuoi farmi rimanere sobrio proprio alla vigilia?"
"Dagli quello che vuole, pago io" - disse l'uomo sovrappeso al barista e nel mentre mise 50 euro sul bancone.
Appena vide quelle 50 euro, i suoi occhi si illuminarono: "ce le beviamo tutte?"
"Ovvio." rispose l'omone.
"Io sono Tony", disse lui.
"Io sono Claus", rispose l'altro.
"Mi pare di averti già visto altrove."
"Lavoro in giro", rispose Claus, poi alzò i bicchieri e disse: "Al Natale"
"Al Natale!"
E i due brindarono e buttarono giù il contenuto dei bicchieri in un solo sorso.
"Allora? Cosa ci fai in questo postaccio?" - domandò Tony.
"Ho perso il lavoro."
"Alla vigilia di Natale?"
"Sì. E fai conto che il grosso del lavoro lo si fa in queste ore."
"Capitalisti bastardi!"
"Dopo tanti anni, mi hanno sostituito con una cooperativa e hanno deciso di decentrare il lavoro, sfruttando la manodopera a basso costo."
"Che schifo!"
"Non è tanto per me, io sono vecchio, ma i miei collaboratori non sanno dove andare, anche perché oltre al lavoro davano anche la casa."
"Ci stanno gettando merda addosso, caro mio, e noi non ci scansiamo"
Claus chiamò ancora il barista, "Un altro giro!"
Il barista si avvicinò con la bottiglia e riempì i due bicchieri e, mentre si stava girando per rimetterla al posto, Tony lo fermò, "lasciala qui, che io e il signore abbiamo da parlare", il barista vide negli occhi Claus, che fece un cenno di assenso.
"Al lavoro!" - disse Tony alzando il bicchiere.
"Al lavoro!"
E brindarono un'altra volta.
Dietro di loro la porta del bar si aprì ed entrò una persona con un cappello in testa e una cartelletta tra le mani. Si diresse verso i due al bancone e disse: "Cerco il signor Santa."
Claus si girò e disse: "Sono io."
"Sono della Gesù Bambino S.p.a., sono venuto a riprendere la slitta e le renne parcheggiate fuori. Mi fa una firmetta qui?"
Claus firmò e il tipo se ne andò frettolosamente per poter finire la sua giornata di lavoro e tornare dalla famiglia.
Tony riempì ancora i bicchieri: "Alla Gesù Bambino S.p.a.!"
"Alla Gesù Bambino S.p.a."
E per la terza volta buttarono giù il whisky.
"E tu?" - disse Claus - "quali sono le tue sventure?"
"Che ti devo dire, due anni fa ci fu un incidente sul lavoro. Morì un ragazzo di 20 anni che lavorava da poche settimane con noi. Io ero il responsabile, mi diedero la colpa e mi licenziarono. Da allora ho cominciato a bere per dimenticare il dispiacere di quella morte assurda."
"Dopodiché mia moglie si è stufata di me e se n'è andata con i bambini. Sto in causa con l'azienda, ma non ho un lavoro e non ho soldi per poter pagare un avvocato con i controcazzi."
"Brutta storia. Comunque si vede che non c'entri niente e che sei buono."
"Ma cosa cazzo dici?"
"Lascia fare a me che io me ne intendo di queste cose."
"Alla Bontà?" disse Tony riempiendo nuovamente i bicchieri.
"Alla Bontà!" rispose Claus alzando il bicchiere pieno.
Nuovo brindisi e nuovo bicchiere svuotato.
"Senti Claus, conosco un paio di ragazze che con 100 euro stanno con noi tutta la notte. Lasciamo questa bettole e godiamoci il Natale!"
"Non so se reggo una notte di sesso alla vigilia di Natale, poi con tutto quello che ho bevuto."
"Sì, meglio così tanto anche a me, con quello che ho bevuto, non mi tira." rispose Tony, poi riempì nuovamente i bicchieri e disse: "Alle puttane!"
"Alle puttane!", rispose Claus, svuotando il suo bicchiere.
A quel punto i due rimasero in silenzio per alcuni minuti. Sembrava che ognuno contemplanse la proprio vita e cercasse di capire cosa ci facesse in quel locale alla vigilia di natale. Il silenzio fu rotto da Claus: "E' la vigilia, cosa vuoi da Babbo Natale?"
Tony si voltò verso quello strano personaggio e cominciò a ridere: "che cazzo dici? non esiste Babbo Natale!"
"Dai dimmi cosa vuoi che ti porti", insistette Claus.
Tony diventò serio e disse: "cosa posso desiderare da Babbo Natale? Riavere il mio lavoro, riabbracciare mia moglie e i bambini e ogni volta che penso a quel ragazzo, non vorrei sentirmi in colpa."
"Chissà, speriamo che quest'anno Babbo Natale ti porti quello che desideri. Poi, secondo me, sei stato buono."
Tony, riempi ancora i bicchieri, alzò di nuovo il suo e disse: "A Babbo Natale!"
"A Babbo Natale!"
Ennesimo e ultimo brindisi, almeno per quanto riguarda quella bottiglia.
La porta del bar si aprì di colpo ed entrarono due uomini molto piccoli, vestiti in giacca e cravatta. Si guardarono intorno e, una volta riconosciuto Claus, lo indicarono e dissero: "Eccolo! E' lui!"
Appena avvicinati al bancone, Claus si accorse di loro: "Oh! Benvenuti miei cari! Vi presento il mio amico Tony. Unitevi al nostro giro di brindisi."
"No, Claus! Devi venire con noi!"
"Fuori fa freddo e non posso lasciare solo il mio amico proprio la notte di Natale!"
"Claus, devi venire con noi" - ribatterono gli omini - "stiamo tornando dal Sindacato. Ci hanno detto che c'è un cavillo, una possibilità per riavere i nostri posti di lavoro!"
Claus a quel punto balzò dallo sgabello e disse: "Veramente!?!?"
"Sì, ma dobbiamo muoverci. Tra qualche ora arriverà la mezzanotte!"
Claus si alzò di scatto e si avviò verso l'uscita. Tony, nonostante il freddo, volle accompagnarlo fin fuori e una volta usciti gli augurò buona fortuna.
I tre entrarono in una 126, che sgommò e a gran velocità e che scomparì nel buio della città, mentre in lontananza si sentiva echeggiare un Oh oh oh.
Rientrò nel bar, si appoggiò nuovamente al bancone e ordinò un altro whisky.
"Allora non ci siamo capiti?" - disse il barista - "Ho detto che non ti faccio credito!"
"Dai fai un sacrificio, che ho l'impressione che da domani le cose si metteranno al meglio!"
"Va bene tieni, questo te lo offre la casa". Gli riempì il bicchiere e gli augurò un buon natale.

Supposte d'attualità II

Terremoto L'Aquila, altre 5 assoluzioni: il fatto non sussiste. Terremoto? Quale terremoto? L'Aquila? Quale L'Aquila?

Sciopero generale, studenti vestiti da Babbo Natale assaltano il Pirellone. Panico tra i politici: "sono venuti a riprendersi i regali!"

Civati minaccia di lasciare il Pd. "Me ne vado, eh. Garda che me ne sto andando. Io vado. L'ho già detto che me ne vado?"

Civati avverte Renzi: "se non cambia il Jobs act, rischio scissione". Tra le sue diverse personalità.

Assemblea pd, Bersani non partecipa bloccato da un mal di schiena. Troppe correnti.

Il comitato organizzativo delle Olimpiadi di Roma si riunirà al distributore Agip di Corso Francia.

Tensioni in Parlamento. Alla buvette hanno finito il prosecco.

No Tav condannati, ma assolti dall'accusa di terrorismo. Tra i contatti facebook non avevano alcun servizio segreto deviato.

Disgelo Cuba-Usa, Obama: "l'embargo ha fallito". Le scuole di salsa cubana sono proliferate lo stesso.

Auto blu, massimo 5 per ministero, Renzi da due mesi per adeguarsi. Salvando così lo shopping natalizio e quello dei saldi.

Berlusconi: "la riconquista della mia agibiltà politica cambierà il nostro modo di relazionarci". Diceva lo stesso con il viagra.

Crisitna D'Avena: "Silvio veniva spesso sul set di Kiss me Licia". Era il sesto Bee Hive.

Buonanno (Lega): "Guantanamo deve rimanere aperta". Possibilimente a Lampedusa.

Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". La DIA: "ma porco..." (in collaborazione con Alberto)

Salvini sbarca al Sud. Non si affitta ai leghisti.

Supposte di attualità

Confesercenti: "a Natale si risparmia sui regali". Siamo passati dall'economia del consumo a quella dell'importante è il pesiero.

Prima della Scala, Valeria Marini indossa un abito firmato da Richmond, tempestato di sticazzi.

Berlusconi via telefono un club di Forza Italia: "a Roma si devono presentare persone su cui non ci sono dubbi". Gelo in sala.

Berlino promuove il Jobs Act. Devono essere tornati in auge i campi di concentramento.

Livorno, genitore accredisce un'insegnante per aver tolto il cellulare a sua figlia. Gli stava inviando una vita a Candy Crush.

Lagarde (Fmi) all'inaugurazione dell'anno accademico della Bocconi. Andate e sottopagateli tutti.

Torture Cia, Obama: "metodi contro i valori degli Usa". In genere sparano i neri disarmati.

Italicum, lo sbarramento scende dall'8% a quanti voti prenderà l'Ncd.

Emilio Fede: "Mediaset mi ha tolto la libido". Da quando non trasmette più Colpo Grosso.

Salvini: "servono più sicurezza e più legalità". Visto l'aumento del numero dei leghisti.

Ferrari, ipotesi di trasferimento della sede legale fuori dall'Italia. Allora non comprerò mai più una Ferrari in vita mia.

Venerdi 12 dicembre sciopero generale. Disagi in tutta Italia al solo pensiero dell'ennesima battuta di Renzi.

Renzi: "il diritto allo sciopero non si tocca". Vuole finirlo lui.

Milano, la Procura indaga sulla Fabbrica del Duomo. Avviso di garanzia per Gian Galeazzo Visconti.

Calabria, fiaccolata dei migranti: "lavoriamo come schiavi a 15 euro al giorno". Il jobs act in via sperimentale.

Un sabato pomeriggio di Dicembre.

Sabato pomeriggio di Dicembre, ore 17

Vado a fare la spesa al centro commerciale che è più comodo, c'è tutto e così non devo girare altri negozi.
Ma tutti qua vengono? Ma guarda quanta coda!
Ma perché la gente corre? Calma! 
A natale non è vero che si è tutti più buoni, si è tutti più apprensivi.
Finalmente dentro.
I giornali! Vediamo se c'è quell'inserto figo del Secolo xix!
Bimbo spostati, bimbo fammi vedere i giornali!
Vabbé, poi passo in edicola.
Ah, il caffè in offerta, mi serve, è quasi finito a casa.
Signora, non è che se tocchi tutte le confezioni di caffé trovi il pisello di Rocco Siffredi.
Vabbé, questa non si sbriga, lo prendo dopo.
Ho bisogno della detersivo dei piatti. Dove sarà?
Ecco il reparto dei detersivi. Minchia sta vecchia quant'è moscia!
Ma non potevi venire di mercoledì pomeriggio alle tre? Probabilemnte sarà partita mercoledì pomeriggio alle tre.
Vabbé, passo dopo, vado al reparto macelleria che domani è domenica e ci sta proprio un po' di carne.
Confezione famiglia, confezione famiglia numerosa, confezione esercito pronto all'invasione. Ma due bistecche di numero non le vendono?
Vabbé, vado dal macellaio che prendo solo la carne che mi occorre domani.
Ho finito la frutta e la verdura, mi servono proprio.
Ma tutta quella gente che ci fa lì?
E' più facile arrivare a Lampedusa con un barcone dalla Libia che prendere due ceste di insalata.
Vabbé, vado dal fruttivendolo che faccio prima.
Cos'altro ho bisogno?
E' difficile pensare a cosa acquistare se la gente ti strattona per prendere l'offerta sottocosto.
Basta, tutta sta confusione mi ha rotto il cazzo, vado al minimarket vicino casa.
Dove sarà l'uscita senza acquisti? Eccola!
Informiamo la gentile clientela che nel mese di dicembre, l'uscita senza acquisti è momentaneamente stralciata dai diritti costutizionali.
Vabbé, prendo due cose al volo e scappo da questo inferno!
Ecco la cassa.
Ma gli entrerà nella macchina tutto quello che ha messo nel carrello? Solo per spostarlo bisogna chiamare un carrattrezzi! 
Minchia 20 euro per due cose, ma almeno sono fuori.
Ma cosa ho comprato?
Due confenzioni di assorbenti con le ali e un confenzione di omogenizzati.