Supposte di attualità VI

L'asse Civati-Vendola muore prima di nascere. In realtà è Civati che non si decide ad interrompere Vendola.

Viaggio tra gli elettori di Tsipras: "abbiamo bisogno di sperare". E la vasellina ormai è introvabile.

Gli occhi dell'Europa sui risultati del voto greco: «Atene rispetti gli accordi» Chissà come si dice sto cazzo in greco?

In Grecia cantano "Bella Ciao". Dai, sono stati gentili con la Merkel.

 Marco Rizzo: "vittoria di Tsipras tanto fumo e poco arrosto". Detto da uno che non ottiene voti manco alle riunioni condominiali,

L'Isis: "arriveremo a Roma". Sì, però basta cambiare prenotazione.

Quirinale, Alfano dice no a un tecnico. Quindi la caldaia rimane così?

Terroristi assaltano hotel di lusso in Libia. I sopravvissuti: "è stato peggio di quando quegli italiani hanno assaltato il buffet!"

 Elisa Isoardi: "esco con Salvini". Lui é molto romantico, la porta tutte le sere a vedere gli sbarchi dei clandestini.

Confindustria: "il 2015 è l'anno della svolta". Se ne vanno in Cina.

Zaia cita Enaudi. E così si è giocato tutto ciò che ricordava delle superiori.

Ma quale rottura, era già scritto nel Patto del Nazareno: "Prima che il gallo canti due volte, mi rinnegherai per tre volte".

 Razzi: "tanti mi vorrebbero al Quirinale, ma non sono all'altezza, non perché sono scemo". No, sei proprio scemo. con @LizzyTSdrumo1

 Berlusconi: "i voti di Forza Italia calano perché il Milan va male". Hai provato a mettere in attacco Brunetta? con @LizzyTSdrumo1

 Expo2015, vietato portare pistole, rivoltelle, carabine, fucili, bombe e mannaie. Sono ammesse solo le lupare. con @LizzyTSdrumo1

Metti un esperimento al venerdì sera.

Le battute in questo post sono frutto di una collaborazione con @LizzyTSdrumo.

Pezzopane parla del suo fidanzato: "nell'intimità mi chiama cuccioletta". Ma il bastone glielo riporta lui.

Razzi: "ho imparato l'abbruzzese a i nord coerani". E loro non sono riusciuti a insegnargli l'italiano.

Draghi: "andavo a scuola perché mi ci mandavano", Ti ci mandano anche adesso.

De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". Hasta la monezza siempre.

De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". I Diari della motocicletta truccata
( oppure senza casco.)

Berlusconi: "non sono d'accordo sull'abitudine di Brunetta di attaccare personalemente gli avversari politici". Il solito comunista.

Renzi a Schulz: "dai Martin, vieni a farti un selfie con noi". Sempre meglio che chiamarlo Kapo.

Salvini: "buongiorno un cazzo!". Non deve aver passato un esame a Tirana.

Salvini: "ho la balle che mi girano a mille"..novecentotrentasevirgolaventisette

Saverio Romano e Roberto Formigoni si scambio del 'rincoglionito' su twitter. E' finita in pareggio.

Zequila: "ho un pubblico di signore mature, potrei candidarmi alle regionali in Campania". Per la categoria Milf.

Intervento di Vincenzo D'Anna a Palazzo Madama: "vi siete così inchinati che vi si vede il culo". Quella è la faccia.

Padoan su Renzi: "my boss has the balls". E the pen is on the table.

Razzi: "Silvio è il genio". Se i tre desideri fossero tette, figa e culi.

Razzi: "Silvio è il genio". Solo che al posto della lampada lui esce dalla pompetta.

Supposte d'attualità V

La storia del fondatore di mcdonald sarà un film. Alla fine muore. Di una malattia cardiovascolare.

Nell'ultimo secolo il VOSTRO pene si è accorciato di due centimetri.

Gasparri: "se rapiscono me non voglio che il Governo paghi". Neanche per tenerti lì?

Salute, Caffé: via libera a 3 espressi al giorno. Ma non ditelo alla Gabanelli.

Pd, Civati: “I miei genitori e la mia fidanzata vogliono che io esca dal partito”. Ma sono ancora indecisi se votarlo.

Adinolfi: "i preservativi non salvano dall'Aids". Sí, ma non dovevi mangiarli.

In Italia un bimbo su cinque è sovrappeso. Gli altri quattro hanno il papà disoccupato.

Italicum, in aula passa l'emendamento Esposito che fa cadere 35 mila proposte. Minchia che alito!

Renzi: "siamo un paese in cui i verbi vanno declinati al futuro". O che ha un futuro in declino.

Renzi: "la cosa più importante a livello strutturale è la riforma della credibilità". Dai, non ci credo!

Renzi: "per la politica è il momento del carpe diem". Dev'essere appena passata una mazzetta.

Toto Quirinale, verso una candidatura comune tra Forza Italia e Ncd. Verrà scelta nel casellario giudiziale.

Pd, Bersani parla di scissione. Ma anche come fisico non capisce un cazzo.

il 20% degli italiani usa i cellulari tradizionali. Stanno aspettando che si scarichi la batteria.

Arrestato in Israele l'hacker che ha rubato le canzoni di Madonna. Ora si cerca il tipo che l'ha fatta dormire in una stalla.

Supposte di attualità IV

Bono non potrà suonare più la chitarra e The Edge non potrà più cantare.

Renzi invia una lettera a tutti gli iscritti Pd. 'Qui mancano 2 euro'.

Hollande: "i greci sono liberi di scegliere autonomamente i propri governanti". Tra la Ue, la Bce e il Fmi.

Sardegna, non riesce l'operazione al pene, un settantenne, che chiameremo S.B. fa causa all'Asl.

Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io". Stava un amore con le altre.

Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Che nessuno cantava.

Quirinale, spunta il nome di Casini. Come destinazione d'uso.

Renzi: "la salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Ballerine, nani, comici e cantanti.

Stanotte la Befana con le scarpe tutte rotte e le toppe alla sottana è andata a casa di Salvini, ma è stata scambiata per una rom.

Rissa in aula sul "salva Berlusconi". "Lo salvo io!" "No, lo salvo io!" "No io!"

A Firenze Renzi sarà il cicerone della Merkel. "Guarda, una volta qui era tutta sinistra".

Salva Berlusconi, il Governo pronto a ritirare l'articolo 19 bis. Sicuro che poi non ritirate il 41 bis?

La Boschi chiama il 113: "Estranei a casa mia". "Compagna, vuole acquistare Lotta Comunista?"

Salvini su facebook: "io tra 26 minuti smetto di fumare, dopo sarò un po' nervosetto". Vi prego, non parlategli in napoletano.

Il vescovo Romero beatificato dopo 35 anni. Potremo usare la bestemmia "Dio zombie".

Supposte di attualità III

Traghetto italiano, proveniente dalla Grecia, in fiamme alla deriva verso l'Albania. Lagarde sta squirtando.

Renzi: "la sinistra non è finita". E' quello che gli dice Berlusconi prima di metterlo a letto.

 Macerata, blitz animalista libera un ippopotamo che viene investito e muore. Gli animalisti: "ah, ma non vola?"

Norman Atlantic, il soprano grego denuncia: "uomini picchiavano bambini per salire sugli elicotteri". Eppure le merde galleggiano

Napolitano si prepara al trasloco. L'unico scatolone dove non è scritto fragile è quello delle registrazioni delle telefonate.

Renzi: "nel 2015 tornere a correre". Inseguiti dai creditori.

Renzi: "la parola del 2015 è ritmo". Quella del 2014 era Oyo como va.

Maltempo, centro sud sotto la neve. Per far sentire i leghisti a proprio agio.

Istat: "presto la fine della recessione".
Sì, ma quando?
Presto!
Ma Presto quando?
Uno, due, due e mezzo, due e trequarti...

Primo messaggio delle ragazze italiane rapite in Siria: "Italia Uno!".

Per il sostituto di Napolitano si cerca una personalità di altro profilo. Tra le foto segnaletiche.

Salvini su facebook: "ma voi ci credete agli oroscopi?". Più che ai leghisti.

Michela Biancofiore: "non partirò mai per le festività natalizie senza la mia cagnolina Puggy". Puggy: "e levati un po' dal cazzo!"

Matteo Renzi: "è come se l'Italia non sapesse fare i selfie". E certo, ogni volta che ne facciamo uno appari tu.

Caso vigili di Roma assenteisti, il mio pensiero va a quell'unico stronzo che era malato veramente.